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家長應該何時應該對孩子說“不!”

2018-08-10 來源:互聯網

“越是不敢對孩子說“不”,孩子越沒有安全感嗎?我們是什麽時候變得害怕對孩子說“不”了?作爲家長應何時應該對孩子說“不!”

我回想起一些困擾自己的畫面:

吃飯的時候沒吃幾口就吵著要從高腳凳上爬下來,要外婆喂,吃一口去玩一會然後再回來吃一口,有時候還嗆到,嘴上跟孩子說要坐在自己位置上自己吃飯,可是卻沒有堅定地執行,睜一只眼閉一只眼,自己立下的要求變成了空話。

我以爲我的愛再堅持久一點,就能夠包容孩子一時的任性。

出入境的時候,孩子硬要自己拿著證件,不給就大哭嚷嚷,無奈之下只好讓孩子拿著,自己一直緊緊盯著生怕弄丟了,姐姐在旁邊對我說“這麽重要的東西怎麽還讓孩子拿著,自己的收好吧”,我知道不對,但是我害怕打擊孩子的熱情和想法。

我覺得說“不”代表了我的無能,我沒有用有效的辦法讓孩子聽我的話。

拿了爸爸的文件,被爸爸斥責之後馬上躺在地上大哭,我看不過上前去抱,爸爸卻說讓孩子哭,因爲不是任何事情都地由著孩子。

我的怕孩子自己調節不了情緒,不忍心對孩子說“不”,所以我盡可能地避免孩子情緒失控。

很多時候我們都是忍著發火,抑制自己的情緒就過去了,可是這樣做,我們真的會好過一些嗎?

太多的事實證明,其實是不能的,打了雞血也不能。

“你可以坦然接受自己是一個人,面對孩子的時候,會擁有積極的或者負面的情緒。你更無需前後一致表現自己是個稱職的父母。”

當我們不敢對孩子說“不”,我們口頭上不拒絕小孩,但是我們的行爲會出賣我們,心情不好會表現在臉上,陪伴孩子時是在敷衍。

更嚴重的是我們自己也不知道我們什麽時候會崩潰,一旦我們情緒決堤,孩子是最無辜的:

- “媽媽剛才不是好好的嗎,爲什麽突然變成這樣”

- “是我做錯什麽了嗎”

- “我的好媽媽去哪裏了”

- “我不知道發生什麽事情”

- “我害怕媽媽變成這樣”

- “我不知道怎麽辦”

此時此刻的孩子是最沒有安全感的,當時的我們很難看到孩子的情緒,因爲我們自己正被情緒控制著。

我們因爲不敢對孩子說“不”,我們給孩子的是“虛假的接納”,因爲

“沒有一位父母可能接受孩子的所有一切行爲。”

我們口頭上和行動上的不一致,孩子會無所適從,並且充滿矛盾和疑惑,孩子甚至會對父母的愛産生懷疑。

這就是我們回避對孩子說”不“,給孩子帶來的不安全感。

我們不是要回避說“不”,而是要找到正確的打開方式。

第一,“面對自己的“剛需”,要果斷地對孩子說“不”

什麽情況下要對孩子說不?

1. 當自己身體不舒服的時候

如果自己身體不舒服,面對孩子的需求,我們要果斷地對孩子說“不”。

因爲連自己的都不照顧好,怎麽照顧孩子?坐過飛機的人都知道,遇到緊急情況我們首先要安頓好自己,其次是小孩。

但現實是全職媽媽一個人在家,自己不舒服了依然還是硬著頭皮照顧孩子,但這並不代表我們要憋在心裏面。

我們需要表達出來,讓孩子知道此時的狀態。

“親愛的XX,媽媽不舒服,現在不想跟你玩,等媽媽好一些再陪你”,“親愛的XX,你不舒服的時候媽媽照顧你,現在輪到媽媽不舒服了,你來照顧媽媽吧”。

我們表達出來,可能最後的結果還是一樣的,還是要照顧孩子的需求,因爲全職媽媽很多時候只能靠自己。

但是我們表達出來之後自己會覺得舒服一些,孩子知道我們的情緒,感受我們真實的情緒,慢慢地學會體諒別人,這是最好的、最真切的情商教育。

我們把情緒表達出來,訴說也是一種安慰和控制,我們避免被情緒控,我們情緒穩定時才能很好地照顧孩子。

2. 當自己有任務在身的時候

對于職場媽媽來說,平衡家庭和工作是極具挑戰的,加班加點可能是很多職場媽媽遇到的情況。

當你有工作任務沒有完成的時候,明天要交報告了,或者接下來有一個重要的會議,那也請你果斷地對孩子說“不”。

你對待工作的態度,作爲社會人和職場人的態度會傳遞給你的孩子。

“媽媽有工作要完成,暫時不能陪你,媽媽做完了再來陪你吧”,“媽媽想專心地做完這個工作”。

我們面對孩子的時候,我們不是處在一個真空的世界裏,孩子知道爸爸媽媽會去工作,在消失的時間裏,我們勤奮工作,認真地對待工作,那麽孩子心理會明白:

”原來爸爸媽媽沒有陪伴我們的時候是在認真工作,而不是在玩”。

第二,“面對安全問題,要堅決地對孩子說“不”

第二種需要對孩子說“不”,是面對孩子安全和健康問題的時候。

隨便在網上一查,能找到大量的孩子因爲把各種危險品當作玩具,家長疏忽導致的慘劇。

竟然有人在網上詢問小孩玩電池要不要緊,令人費解的是竟然有不少人覺得沒關系,“孩子玩一會膩了就不玩了”,還說“電池一般很順滑可以順利地排出體外”,“萬一誤食了還建議多吃韭菜便于排出體外”,“誤食有症狀了去醫院還來得及”,更多讓人發指的建議就不一一列舉了。

只要是涉及到孩子的安全和健康問題,要堅決地對孩子說“不”,哪怕這些行爲是孩子因爲好奇心而做的探索。

“一定有一些時候我們必須對孩子說不”

不少人都知道孩子1歲半之前會處在口欲期,讓孩子自由探索成爲了很多人的想法。

然而自由探索一定是建立在安全的基礎上的,哪怕再新鮮的東西,孩子多感興趣都要制止,父母要發出堅定的信息。

第三,“面對違反規則,要明確地對孩子說“不”

去年8月北京八達嶺動物園老虎吃人案可謂讓整個社會都燃燒起來,那次慘劇讓很多人驚醒,對規則的漠視是引發悲劇的深層次原因。

而這起案件事發沒多久,今年1月兩對夫妻和孩子一行6人到甯波雅戈爾動物園遊玩,兩位爸爸爲了逃票翻閱動物園,無視警示標識攀爬圍牆進入散養區,其中一位爸爸當場被老虎咬死。

違反規則可能僥幸地逃過一劫,可是嚴重的時候是要付出生命代價的。

在動物園被咬死可能是小概率事件,難道生活中就安全了嗎?

帶小孩亂闖紅燈、無視規則的父母大有人在,每條馬路都在上演。

父母沒有安全意識,孩子也不可能有幸福和安全的童年。

自己就曾經目睹一位一邊抽著煙抱著小孩過馬路的爺爺,在馬路拐角的地方孩子執意要下地玩,當時是傍晚時分,光線特別暗,爺爺還真的讓孩子下地玩,兩個人在拐角處糾纏,一不留神的司機很可能就會撞到這爺孫倆。

如果父母漠視規則,一言一行將會影響孩子,疏于管教的孩子可能會成爲考試作弊、偷竊欺騙他人的人,再往後想,不堪想象。

哪怕是再方便,哪怕是再安全,哪怕是風險很小,違反規則就是違反規則,孩子做了後果再小的事都要明確制止。

這是父母作爲監護人最重要的責任之一,責無旁貸。

"如果你接納一個孩子,他就會保持原狀;因此,想要幫助一個孩子成長爲一個更有出息的人,訣竅就是告訴孩子哪些行爲是你現在說不能接受的"。

——托馬斯·戈登

正確地對孩子說“不”,對孩子是一種不可或缺的愛,更是一種責任。

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